lelucon ketawa campuran

DASAR BUDEG

Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!
Pembeli: Buu! Beli permen!
Pembeli: BUUU! PERMEN!
Pembeli: BUDEG BANGET SIH!
Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.
Penjual: Berasnya mau berapa kilo?


Mama

Sebuah keluarga pindah kerumah yang lebih besar....
suatu hari salah satu anak nya bertemu dengan temannya...
lalu temanya bertanya "bagaimana rumah baru kalian?????????"


lalu dy menjawab " enak kok.."
sekarang kami punya kamar masing2

tapi kasihan mama Q..
Mama tetap satu kamar dengan papa


Tebak-tebakan santri

santri A : .klo seorang anak kecil ingin memakai krudung..trus dimarahin sama ibunya…kira2 salah siapa         yaa….???
santri B : ….mmmmhhhh….salah ibunya dong….
santri A : salah…yaa salah anak nya dong…
santri B : ko bisa …jelas2 anak pengen pake krudung..itu kan baik…ehhh dimarahin ma ibu nya…ibu nya tuhh yg gila….
santri A : bukan begitu…masalah nya anak nya cowo…jd dimarahin…wakakakakakaka…..




Cew lagi sms'an


Suatu hari seorang satpam sedang bertugas… Kebetulan
satpam itu lewat kuburan… Dia melihat seorang
cewek yang sedang main hp diatas batu nisan…
Satpam itu bertanya”Mbak kok main hp diatas batu
nisan?”.
“Iya mas soalnya kalo dibawah sinyalnya
lemah”…. Satpam itu langsung lari…




Peternak sapi dan sales

Pertenak sapi sedang berjalan ke rumahnya untuk beristirahat dari sawahnya .
ketika di tengah jalan ada sales sepeda dan berkata :

Sales : huuhh, bagus kau tukar saja sapi mu itu sama sepeda aku.
Peternak : emang knapa ?
sales : mana ada orang menunggani sapi ke rumahnya. orang gila itu namnya
peternak : (berpikir dan mendapatkan ide) huuh, kau ada2 saja, mana ada pula orang memerah SUSU SEPEDA?
lalu sales pun diam tanpa kata (ya iya lah....diam kan tanpa kata...klo mengeluarkan kata..bukan diam nama nya)
hahahahahah


Ga mau rugi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.
Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”

Kaca mata kakek

Rian : “Kakek.. Kakek… Untuk apa Kakek punya 5 kacamata ???”
Kakek : “1 untuk baca,,, 1 untuk nonton film, 1 untuk jalan – jalan dan 1 nya lagi untuk berkebun…”
Rian : “Lalu kacamata yang 1 nya lagi untuk apa Kek…???”
Kakek : “Y… Yang 1 nya lagi untuk menemukan ke-4 kacamata nya klo hilang….!!!”


BEDA SUSU KALENG DENGAN ASI


dona: “Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?”
  Doni: “ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng”
  Dona: “Itu kan jawaban dokter, jadi salah.”
  Doni: “Lalu apaan dong?”
  Dona: “Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya… Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya”
Doni: “Jorok lu !!”
Dona: “He..he..he..!”

RAHASIA TARZAN

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”

Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”

Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya . Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”

 ANAK BARU DAN ANAK LAMA

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”

IBU DAN PENJUAL TOMAT

dipasar ada Ibu2 mo beli tomat, nah pas ketemu ama pedagangnya langsung terjadi dialog kayak gini :
I : Ibu
P: Pedagang Tomat
I : Tomatnya berapaan sekilo?? (sambil ngelus tomat plus mamerin cincin emas barunya)
P : (Cuma diem ngeliatin tangan Ibu2 itu sambil ngemeng dalem hati, “sombong bener nih orang”)
I : Buu,, berapaan nih tomatnya??? (terus ngelambai-lambai mamerin cincinnya)
P : oohh,,.. sekilonya cuma “DELAPAN RIBIII” (delapan ribu).
Si penjual gak mau kalah mamerin gigi emas barunya.

 KUCING DAN RINSO

mbah cukluk(m) pagi2 pergi ke tokonya pak joko(j) mau beli rinso.
m: pak joko, saya mau beli rinso.

j: buat apa mbah?

m: kucingku kena lumpur, mau tak cuci

j: mbah, jangan aneh2 masak kucing mau dicuci pake rinso??
tapi si mbah tetep ngotot. jadi singkat cerita, pak joko tetep ngelayani mbah cukluk yg beli rinso.
besoknya, si mbah datang ke toko pak joko

j: gmn kucingnya mbah?

m: kucing ku mati !!!

j: lah bnran kan,, mbah sudah tak bilangi kl dicuci pake rinso kucingnya mati, ngotot sih gak percaya omongan ku.

m: lah tapi kucingku matinya bukan gara2 tak cuci pake rinso.. abis tak cuci masi sehat walafiat aja..

j: lah? terus mati kenapa?
m: tak peres
 hehehehehehehhehehehhe


ANJING 1 DAN ANJING 2


Pada suatu hari 2 orang pemilik anjing tersebut sedang menyombongkan anjingnya.
Pemilik Anjing 1:”Liat Nih Anjing Saya Kalo Pagi Pagi Nungguin tukang koran trus korannya dibawa ke tempat Saya sarapan”
Pemilik Anjing 2:Biasa Aja Itu
Pemilik Anjing 1:Lho Biasa Apanya??
Pemilik Anjing 2:”Pagi Pagi Anjing ane Ngasih Koran ke Saya, korannya dibawa ke tempat ane sarapan”
Pemilik Anjing 1:Apa Hebatnya Sama Aja Kan??
Pemilik Anjing 2:Masalah nya Saya gak langganan koran
Pemilik Anjing 1:!@#%$^&*(*


 BABI DAN HEWAN LAINNYA

Menjelang Idul Adha, semua kambing, sapi dan kerbau terlihat murung dan sedih.
Babi ketawa sambil berkata kepada bebek,
“Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong.”
Bebek senyum-senyum saja dan berbisik ke hewan lainnya,
“Dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal…”


 IKLAN

Ibu : Dek Binatang apa yang makan tumbuhan?
Si Anak : Brontosaurus!
Ibu : Kalo yang makan daging?
Si Anak : T-Rex
Ibu : Kalo yang makan duit negara?
Si Anak : Ganyus saurus!
               (wkwkwkkwkw.....lucu.....lucu......)


KENTUT WANITA CANTIK.....

Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba-tiba sudah tidak tahan ingin kentut.
Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Latte-nya.
Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba-tiba dia ingat, dia tadi dengerin musik nya pake headset.
HAHHAHAHAHAHAH


GARA2 MENELAN UANG

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka,di sana tertulis,”ANDA BELUM BERUNTUNG”

TUSUK GIGI

Suatu hari (Pak Blenduz) seorang juragan kaya marah marah ama para pembantunya saat habis makan malam …
Pak Blenduz : ” Sialan kalian semua, borosnya minta ampuuun, masa tusuk gigi satu box habis, padahal baru dibeli minggu lalu…!!!!”
Karena mau cari selamat maka si Mimin, salah satu pembantu berani buka mulut juga….
Mimin : ” eh… anu gan, saya juga heran nih….emm padahal kalo abis pake tusuk gigi, saya selalu kembalikan lagi ditempatnya…”.
Pak Blenduz : ” Haaah !!!… Kurang ajar, dasar oon … keluar dari ruma

 HAKIM ANTI KORUPSI

Suatu hari tertangkap koruptor yang mengkorupsi uang negara triliunan dolar
lalu sang koruptor ingin menyogok hakim sehingga terjadi percakapan
ko=koruptor
ha=hakim
ko= pak saya memberi bapak mobil mercy, sudah diparkir dibawah
ha= ini sogok ya? saya tidak mau
ko= tidak saya hanya memberi bapak
ha= saya tidak mau (koruptor berpikir sejenak)
ko= bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya
ha= aku mana punya uang untuk beli mobil mahal gitu
ko= bapak beli saja seharga 10 ribu
ha= oke, ini bukan sogok ya ini uangnya (sambil memberi uang 50 ribu)
ko= ini kembalianya pak
ha= tidak usah, kirimkan saja 4 lagi kerumah saya
ko= @#*&$

KOPLAK

Suatu pagi ada 4 murid SMA :A B C D yg memang sengaja datang pagi karna memang pagi itu dia sedang ingin mengerjakan tugas pagi2 supaya pagi2 gak kena jemur.
A : lu udah ngerjain tugas bahasa indonesia blom yg resensi?
B : wah gua sih udah, udah di print pula
C : gua udah tapi blom di print
tiba2 D datang dan berkata
D : gua udah diprint tapi blom ngerjain
A B C : !@##$%#$!@#@#$!@..!! DASAR KOPLAK..!!!!


GAK KLAKSON SICH.....

Pada saat Jalan Jalan Sore si uchok memacu kendaraan motornya
dengan kecepatan tinggi dan tiba-tiba dari pinggiran jalan
menyeberanglah bapak tua dengan sepeda motornya yang juga sudah tua tanpa menoleh kanan kiri lagi, hal ini tentu saja membuat si uchok mengerem sejadinya meng-klakson sekeras-kerasnya dan menabrak tong sampah yang ada dipinggir jalan “Braaak tong Bruuk” untuk menghindari si Bapa tua yang jadi gugup ngeliat siucho luka-luka.
Dengan muka kesal siucho berteriak pada bapa tua tadi :
Ucho : ” Pa’ liat kanan kiri dong . . . ! ! ! ”
Pak tua : ” Elu kaga’ nglakson sich . . . ! ! ! ”
ucho : ” ? ? ? ? ? bingung garuk2 kepala

 JANGAN MEROKOK BU....!!!!!!!!!!!!

Seorang ibu muda pada suatu pagi tampak tergopoh-gopoh pergi ke dokter.
“Dokter, kenapa ya tiap pagi saat saya menyususi anak saya, anak saya selalu batuk-batuk, ” tanya ibu itu.
Dokter itu pun memeriksa ibu itu dengan teliti. Setelah menemukan penyebabnya sang Dokter tersenyum.
” Begini Bu, ” kata Dokter itu. ” Saya sarankan agar sebelum berhubungan suami istri, suami anda jangan merokok. Lihat ini.. puti** susu ibu masih terasa rokoknya.”

ANAK DIDIK VS GURU

Di sebuah sekolah ada proses belajar mengajar yg sedang berjalan.. ibu guru tersebut sedang mengajar pelajaran ttg tata surya..
tiba2 ada seorang anak murid berkulit hitam bertanya kepada gurunya..
Anak Murid : Bu, mengapa matahari diciptakan hanya satu..?? (bertanya dengan penuh penasaran)
Bu Guru : huuuffffhhh, satu aja lo udah item apalagi matahari ada dua..


 BAGAIMANA CARA MEMBEDAKAN IKAN JANTAN DAN IKAN BETINA???????

Tunggu aja saat mau pipis. Kalo jantan berdiri kalo betina jongkok sambil pegang rok…

TIDAK MEMPERKOSA ANAK DI BAWAH UMUR

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.

Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”

Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…

Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”

Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?” (dengan senyuman sinis)

Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak perkosa anak dibawah umur?”

Hakim : “Kalau bukan di bawah umur terus apaan?”

Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA PERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR…!!!??@#$”


LIFT RUMAH SAKIT


Suatu sore saya dan om saya hendak pulang dari rumah sakit setelah menjunguk saudara saya yang sakit , ketika saya menunggu di depan ruangan untuk menunggu om saya buang air kecil.
Saya melihat segerombolan ibu-ibu berdiri di depan lift dan saya menghampirinya
“Ada apa bu ug lama banget nunggu liftnya?”
“Kami lagi nunggu liftnya mbuka dek” ujar mereka tapi saya melihat tombol di lift dan saya kaget “lho kog belum dipencet tombolnya”
“Lho dek bukannya ntar buka ndiri” ujar mereka.
Saya pun menjelaskan cara mengoprasikan lift itu dan saya hanya bisa cengar cengir di depan mereka dan mereka tersipu malu.
Dalam hati saya berkata “Zaman uda pada pake internet ternyata ada juga yang belum bisa pake lift”

BANGSA YANG MENGHARGAI LALAT

Karena melihat byk sekali lalat beterbangan di sekitar makanam yg dijual, cak mamat menyalakan lilik utk mengusirnya.
Dgn heran turis dari Belanda yg kbetulan makan di warung soto babat tsb bertanya.
‘buat apa menyalakan lilin siang hari begini’ tanya turis.
‘Utk lalat tuan’ jawab cak mat
‘Bangsa Anda memang benar baik hati. Bukan cm manusia, lalat pun di beri penerangan.’ katanya kagum.


PEJABAT JUAL EMAIL


Ini kisah nyata. Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di indonesia sdg d wawancarai wartawan.
Wartawan : bpk punya email?
Mgkn pejabat itu ga tw apa itu email. Terus dgn sok tau nya menjawab…
‘dulu si punya. Sekarang ga lg. Udah dijual’ .


PASIEN GILA


Seorang dokter sebuah RS jiwa melihat 1 orang pasiennya membuat segelas teh
Pasien tersebut memasukan sesuatu kedalam gelas tehnya
Kemudian sang dokter bertanya : Apa yang anda masukkan kedalam gelas tadi????
Jawab pasien : Parasetamol dok…..
Dokter : Kenapa teh dimasukkan parasetamol???
Pasien : Dokter sendiri yang bilang kalau parasetamol itu untuk menurunkan panas….
jadi saya masukkan parasetamol agar teh saya tidak panas………
Dokter : ??????????


JADI EDAN


suatu hari tono lagi di arab tiba tiba dia ngeliat lampu jin.
nah ama si tono di gosok gosok tiba tiba jin nya keluar lalu tono berkata “siapa lo?”.jin berkata “saya jin.saya berikan kmu 3 permintaan”.tono berkata “bener?? yaudah ane mau pisang”,trus tiba tiba tuing!.tono berkata”wisss canggih! aya mau pulang!”.lalu tuing!!.tiba tiba tono “saya mau semua burung orang hilang!”.kemudian… saat joko sedang kencing berkata “lah?? kok burung gw ilang?”



 LOMBA KENTUT

Perserta Lomba terdiri dari negara Jepang Amerika & indonesia
Lomba Di mulai Dari jepang..
Jepang Kentut di Korea..
dengan sangat dasyat nya .. kentut itu menghancurkan kota seoul..
semua penontonpun terpukau dan bertepuk tangan…
Dan Kedua Amerika..
Amerika Kentut di Indonesia..
Dengan Dasyatnya Kentut itu menghancurkan Jakarta…
semua penonton pun bertepuk tangan..
Dan Ketikga Indonesia,,
Indonesia Kentut di Amerika.. Ingin Membalas Dendam..
Dengan Dasyatnya Kentut itu Tidak Menghancurkan Apapun…
Semua Penontonpun Menyorakinya..
Lalu Juri Menentukan Pemenangnya..
Dan Juri Memutuskan..
Pemenangnya Adalah Indonesia..
Loh para penonton pun bingung dan bertanya2..
lalu juri menjawab..
ga Liat tuh Patung Liberti Yang tadinya ngangkat Tangan jadi tutup idung..