CERITA LUCU DARI PAPUA

MENGUNGKAPKAN CINTA DARI PAPUA

Seorang pemuda Papua mengungkapkan cintanya pada seorang gadis. Begini dialog nya:

Pemuda : "Ade, beta su lama jatuh cinta ke ade. Ade mau jadi kaka pu pacar ka?"
Cewek : "Adooo, kaka. Tra bisa. Sa masih sekolah."
Pemuda : "Ooooo.. kaka kira ade sudah libur..."

Pesan Peti Mayat

Ada kepala suku mati, untuk menghargai beliau dong tara bakar tapi dong mau kubur.

jadi dong cari peti ke tukang mebel. Dong tanya peti satu berapa. Tukang bilang 1 juta. Ada yang mura ka.. tukang bilang “ada 2 ratusts ribu tapi kaki di luar”.

Cubit Pipi Bayar Sejuta

Yaklep bagatal liat perem cantik trus dia bilang, "Ade ……sa cubit ko pu pipi sekaliiii saja, nanti sa kase ko satu juta rupiah,"

Tadinya si perem marah, tapi stelah pikir-pikir cari uang di jaman skarang susah, skali cubit apalah artinya. "Sa mau tapi kitong sambunyi di balik pohon ehh" kata si perem.

Pas di bawah pohon begini pipi halus itu diberikan, namun sekian waktu pipi mulus itu hanya dibelai-belai. "Ihhhh Capat Sudah!" desaknya.

"Aduh ade sa tra bisa," jawab Yaklep sambil matanya merem-merem.

"Lho Knapa" tanya si Perem. "Sory Sa Lagi Tra Punya Uang,"
Perem: "Ahhhhhh!!!???"

Tunggu Mobil Lewat

Pagi-pagi Yaklep pu anak yang baru umur 9 taon, kebetulan lagi libur skolah minta ijin

Anak : "bapa sa pi ke pius pu rumah dulu eeee....."

Yaklep: "Eh... Anak makan dulu baru pi kesana.?"

Anak : "Uda dari tadi bapa, sa bisa pegi kah traaaa...."

Yaklep : "Ah kamu ini, pigi suda, tapi hati-hati kalau menyeberang tunggu sampai mobil lewat dulu... eee... Baru menyeberang?"

Anak : "Beres sa su tau...."

10 menit kemudian Yaklep pu anak, pulang sambil menangis pica... dengan suara keras...

Yaklep: "Ah.. anak kamu kenap menangis bergitu...?" (tanya Yaklep dengan dana marah)
"Dong ada cubi ko kah? Atau dong ada pukul kah.. ? Oh kurang ajar, dong belum tau pace Yaklep kah?" (Yaklep suda naik darah) "Capat jawab kenapa ko manangis, sa kasi pica mereka?"

Anak: "Tidak bapa, sa tra dipukul dan tra dicubit...."

Yaklep : "Terus kenapaaaaa?"

Anak : "Tadi bapa bila kalau mau menyeberang tunggu mobil lewat dulu, sa su berdiri lama sampai bosan, mobil tra lewat-lewat, sa cape dan sedih makanya sa menangis..."

Yaklep pusing 7 keliling "Ini sa pu ana bodo ke sapa ya???"

Partai Ke-49

Pace Yaklep deng dia pu sobat Obed cerita soal pemilu lalu. Yaklep:

"Eh..Obed ko tau, kalu jumlah partai yang mo ikut pemilu kemarin bukan cuma 48, tapi ada 49 partai. Hanya satu partai yang tra dapa ijin ikut pemilu."

Obed : "Apa !! satu partai itu apaka ?"

Yaklep :"Partai Parampuan."

Obed : "Kasian dorang tra dapat ikut pemilu?"

Yaklep : "Itu gara-gara dorang pu lambang partai"

Obed : "Dorang dorang pu lambang partai apaka..?"

Yaklep :"Tentu dong pu lambang Parampuan too..!"

Obed : "Untung panitia pemilu tra kase ijin, kalu trada, samua laki-laki pasti suka deng itu partai."

Yaklep :"Bicara lagi..eeh ko sa lempar deng sandal...!"

Kantong Persembahan

Pace Yaklep deng Pace Mon baru pertama kali ikut kebaktian di Gereja. Waktu kebaktian berlangsung, begini tra lama kantong persembahan mulai dijalankan Yaklep ko tanya sama pace Mon. Yaklep : "Mon, itu kantong apa?"

Mon : itu kantong persembahan. Yaklep ko geleng-geleng kepala tanda mengerti. Pas kantong persembahan sampe di Yaklep, Yaklep ko isi tangan saja. Kebaktian selesai, Yaklep deng Pace Mon ne dong dua langsung pulang. Dalam perjalanan Yaklep ko bicara sama Pace Mon sambil kasi tunjuk uang Rp.1.500 di dia pu tangan.

Yaklep : "Mon, aduh.. sa hanya dapat persembahan Rp.1.500 saja. "

Mon : "Persembahan apa? "

Yaklep :"Kantong persembahan yang di kasih ke sa tadi to". Ternyata kantong persembahan, Yaklep dia bukan isi tapi malah ambil persembahan itu.

Mon : "!!??"

Pace Pu Anak Pelaut

Pace Yaklep deng Mace Yaklep lagi duduk santai. Dong dua asik gobrol sambil minum teh. Di depan gang tampak seorang pemuda berjalan miring kanan miring kiri. Lantas Mace dia buka suara.

"Ehh Pace ko lihat tuh ada orang jalannya oleng… ?,".
"Kase tinggal suda, tra usah kitong pusing," kata Pace.
Dong dua kembali asik ngobrol. Begini Mace berteriak. "Aduh !!! anak sa kira ko siapa," langsung Mace peluk pemuda yang tadi dia lihat berjalan oleng.

"Tapi anak sa mo tanya, knapa gaya ko berjalan lain,"kata Mace.

"Mama kaya tra tau, sa ni kan pelaut," jawab Yakop.
"Anak! ko baru lima tahun saja jadi pelaut su jalan oleng kiri kanan, Bapakmu ni su kawin sama ko pu Mama lima puluh tahun tapi sa jalan tra maju mundur," ucap Yaklep sambil memperagakan gerakan pinggul maju mundur.

Mace Yaklep dan Yakop "Ah...!!!??"

 

Pace Mabuk Dekat Gereja

Skali Pace Yaklep mabuk berat malam minggu, Yaklep trus tidur deng teman-teman di got samping gereja. Begitu lonceng minggu pagi berbunyi dorang kaget trus bangun dan ikut masuk di gereja. Pace Yaklep de pace Kon dorang duduk rapi di bangku belakang trus hari itu pendeta sedang cerita mengenai mujizat Nabi Musa menyebrangi laut.

Tapi dorang dua bingung geleng-geleng kepala bagaimana mungkin Musa bisa menyebrang laut yah, terus jemaat semua berdiri dan menyanyikan lagu : "Deng apa MUSA Menyebrang...? Berlayar Tidak... Berenang Tidak..." Dorang dua dibelakang langsung ikut menyanyi dan menjawab, "Mungkin Dia Molo kah...?"

Pace Beli Kacamata

Yaklep su rasa stress, karena, kalau lia orang sedikit kabur atau tra jelas, karena dia pu mata su rusak, makanya dia pergi ke optic mo beli kaca mata.

Pelayan : "Siang pace, ada yang bisa di bantu?"
Yaklep: "sa pu mata su rusak, coba ko cari kaca mata yang pas kah...

 Pelayan : "pace so pernah pake kacamata kah?"                 
Yaklep: "Ohh..belum...."
Pelayan : "Kalu bagitu torang periksa dulu. Mari Pace, torang ke tampa periksa."
Pelayan : "Pace, ini huruf apa?" (sambil tunjuk tu huruf yang sediki basar)
Yaklep: "aduh…….tra jelas..."
Pelayan : "Kalu huruf ini?" (Sambil tunjuk huruf yang lebih basar)
Yaklep : "Masih kurang jelas..."
Pelayan : "aduh.. pace ini sudah huruf yang paling besar. Coba lihat lagi huruf apa ini?" (sambil tunjung huruf yang basarnya sama deng piring)
Yaklep: "Sama saja...masih tra jelas"
Pelayan : (sambil garu-garu kapala karena bingung) "Kenapa dari tadi pace ko bilang tra jelas terus, baru bagaimana ini?
Yaklep: "habis, sa tra pernah sekolah jadi, bagai mana sa mau tau itu huruf apa...?"

Kawin Dulu dan Sekarang

Pace Yaklep sama Pace Obed dong dua tambah ilmu pengetahuan bermain teka-teki.

"Apa bedanya anak-anak jaman tempo dulu dengan anak-anak jaman sekarang?"

                                                                                                            

kata Yaklep.

"Tra ada beda dulu ke sekarang, ke sama kitong sebut tetap saja anak-anak"

Jawab Obed. "Salah!!!",

kata Yaklep. "Iyo ko menang sudah... sa pas."

Obed menyerah. "Bedanya...Anak-anak Tempo Dulu... Kalau mau kawin... Tukar cincin dulu. Tapi anak-anak sekarang... Tukar kencing dulu... baru ka..win" kata Yaklep.

Obed: "Ahh !!!???"

Mau Mencuri

Suatu malam Pace Yaklep pergi mau mencuri. Ternyata rumah yang diincar sudah dikasih pagar tinggi dan tembok tinggi sekeliling rumah.

Pace : "Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja."

Lalu Pace dia panjat tembok tinggi itu. Pemilik rumah liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: "Heeyy...!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn...!"

Pace dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke Pemilik rumah:
"Hey bapa... coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh.... siapa yang bayar ongkos rumah sakit?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak...!"

"????!!"

Tabrak Bapak

Mace Yaklep dia kaget melihat Yakop pulang sekolah menangis, lantas dia dekati anaknya kemudian bertanya dengan penuh keibuan.

"Ehh...anak knapa ko menangis? Ko bakalai di sekolah ka ? atau ko kena marah Bapak Guru ?".

Yakop sambil terisak-isak memberi penjelasan kepada dia punya Mama. "Trada Mama,..uh..uh..uh"

"Lalu, apa yang ko tangisi?" kata Mace.

"Tadi kan sa naik motor to, tra tau bagaimana sa tabrak orang" jelas Yakop.

"Kapan..?" tanya Mace.

"Tiga jam yang lalu" kata Yakop. "Baru knapa baru sekarang menangisnya?" kata Mace
.
Yakop dia sejenak pandang dia pu Mama dengan pandangan sedih. "Aduh mama, sa minta maaf. Yang sa tabrak itu, Bapak..!!!", kata Yakop.

Mace :"Apa!!??"

Pace Cabut Gigi            

Yaklep pi dokter gigi berobat di klinik. Pas dokter cabut de gigi Yaklep batariak keras-keras. Selesai diobati dan gigi Yaklep dicabut, baru pace tanya dokter...

Yaklep: "Berapa dok, biayanya..?"
Dokter: "Murah Rp.200 ribu saja..."
Yaklep: "Lho, pa dok biasanya kan cuma Rp.50 ribu..!"
Dokter: "Memang.. tapi gara-gara teriakkan pace Yaklep, 3 pasien saya yang lainnya kabur!"

Janji Kawin

yako: "Yaklep, kapan ko mau kawin saya ka, sa su malu ini deng orang-orang, kita su lama baku bawa baru kita kawin bulan Oktober suda e...!!.
Yaklep : "Oh ... belum bisa! Soalnya, bulan Oktober sa ada banyak urusan dikantor "
Yako: "Kalo bagitu November suda..."
Yaklep : "Adoh... apalagi November sa mo ada pelantikan kenaikan pangkat"
Yako: "Oh kalo bagitu Desember suda e... supaya rame"
Yaklep: "Desember terlalu rame karna hari Natal, sabar suda... nanti January tahun depan suda bisa to"
Yako: "Oh... jangan January bahaya... bulan itu ko sudah geger otak..."
Yaklep: "ko tau dari mana... ko macam tukang ramal saja...?"
Yako: " saya memang bukan tukang ramal ... tetapi kalau suda bulan Januari, ko pu kepala su pica sa pukul dengan botol..."

Tra Masuk Sekolah

Yaklep, semakin hari semakin nakal saja di sekolah, pada hal dia su kelas 3 SMP mau ke SMU, tapi dia pung malas saja minta ampun. Satu kali Yaklep tra pi sekolah, dan esok harinya ibu guru marah dan tanya:

Ibu Guru : " Yaklep, kenapa kemarin ko tra masuk sekolah...?"
Yaklep  : "Sa sakit Ibu...!"
Ibu Guru : "Ko ini, baru kenapa ko tra kirim surat?"
Yaklep: "Percuma saja ! nanti ibu juga tra mungkin balas mo....?????"

Pacar Isi Ulang

Pace Yaklep de pu anak pacaran. Rada rasa mau-malu anak Pace Yaklep tanya pacarnya, "Ade ko su berapa kali pacaran kah."

Si cewek de pu senyum jawab : "Say... ko tra rugi pacaran deng aku. Pacaran saja baru skali mo. Satu kali perdana, lainnya hanya isi ulang terus... tau!"

Pace Daftar Tentara

Pace Yaklep dia pengin sekali menjadi tentara, karena dianggap gagah dan perkasa. Ketika ada penerimaan, pace ko tra tunggu lama, langsung urus dokumen dan mendaftar. Semua tes administrasi dan tertulis Pace Yaklep lewati tanpa masalah.

Tetapi saat pengumuman Pace kaget bukan main, karena dia tra lolos.

Dengan hati kesal dan tra terima, Pace Yaklep ko tanya ke panitia, "pace kenapa saya tra lulus ka?"Panitia jawab, "Ko pu hasil tes memang semua mantap, hanya dikesehatan ko kalah karena gigi ompong."

Pace Yaklep marah dan bilang, "Pace sa mau tanya ulang ini, torang ini masuk tentara perang mau baku tembak kah baku gigi..."

                                                                                                                                   

Bupati ke Rumah Sakit Jiwa

pace Yaklep masuk Rumah Sakit Jiwa de tanam besi. Terus tiap pagi dan sore de siram. Skali begini ada kunjungan dari bapak bupati ke RSJ, pas pace gila ko ada siram-siram besi yang de tanam.

Bapak bupati lewat terus de bilang : "Sah... subur ee..."

Pace Yaklep langsung de balik, baru de bilang : "Bapak bupati ko gila kah? ini besi... hahahahaheee... capcay deh..."

Lima Pemuda Papua Pemberani

Suatu hari Pace Yaklep ko dekati 4 orang anak muda yang sedang duduk-duduk pinggir jalan, dan meminta uang secara paksa.

Saat minta uang pace Yaklep angkat bicara dengan nada menggertak, "Siapa Berani Di Sini??"
pemuda pertama berkata, "Sa Berani!"

Yaklep menggertak sekali lagi, "Ayo! Siapa Lagi yang Berani??!"

Pemuda kedua berkata, "Sa Juga Berani!!"

Yaklep itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "Siapa Lagi??!"
pemuda dua dan ketiga , "Kami Berani, Kenapa!"

Yaklep pu nyali becek dan berkata, "Kalau Begitu Kitorang Lima Pemuda Pemberani!!"

Harga Sepeda Motor Jatuh

Seorang makelar bertamu ke rumah Yaklep menawarkan sepeda motor karena dia dengar Yaklep sedang mencari motor bekas.
Makelar : "Sa dengar Pace cari motor bekas ka"
Yaklep: "Betul sekali, memangnya ada ???"
Makelar : "I ..yo...ada yang mau jual, kayaknya cocok buat pace."
Yaklep :"Ko top pintar ambil hati dasar makelar!!"

Si makelar lantas cerita panjang lebar deng dia pu bahasa makelar soal motor yang mau dijual oleh pemiliknya padahal baru dipakai dua bulan dan sekali jatuh dengan tawaran harga dibawah harga pasaran.

Makelar : "Tapi jatuhnya itu Pace".
Yaklep : "Maksud Ko?"
Makelar: "Motornya jatuh dari helikopter."
Yaklep : "Ahhhh!!????"

Masih Tetap Gila

Suatu malam Pace Yaklep tugas jaga malam di RSJ Abepura tiba-tiba dia dikagetkan oleh seorang pasien rumah sakit gila yang datang tergesa-gesa melapor tentang kelakuan temannya sekamar.

Pasien : "Pak, Tadi Si Omen Dia Aneh."

Kepada Yaklep pasien ini kemudian bercerita ketika lampu listrik mati temannya itu tiba-tiba meloncat ke atas meja sambil berteriak keras, "Lihat sa jadi lampu, lihat sa jadi lampu."

Yaklep : "Memangnya Knapa?"

Pasien : "Itu artinya Si Omen masih gila to"

Yaklep hanya manggut, dalam hatinya berkata: "Yo, Kam Dua sama!!!"

Dapa Marah Bapa Guru

Siang Begini Yakop sepulang dari sekolahan bercerita sama Pace Yaklep yang tra pernah dudu dibangku sekolah.

Yakop : "Bapa ...Pak Guru tadi dia marah saya".

Yaklep : "Ko salah apa ...?"

Yakop : "Tadi to sa tra bisa jawab pertanyaan Pak Guru."

Yaklep : "Memang Pak Guru tanya apa?"

Yakop : "Pak Guru tadi tanya... dimana letaknya Benua Australia..."

Yaklep : "Makanya laen kali kalo ko letakan barang jan sampe lupa!!!"

Yakop : "!!!???????"

Pace Paling Bahagia di Dunia

Ketika baru saja pulang kerja Yaklep dia dapa kabar gembira dari dia pu maitua.

Mace : "Yang, sa pu brita gembira untu ko."

Yaklep : "Brita apa cayang?"

Mace : "Tra lama lagi penghuni ruma kitorang akan bertambah. Kitong tra lagi berdua, tapi bertiga."

Yaklep malompat bahagia deng dia beri kecupan sayang pada dia pu maitua.

Yaklep : "Ohhh... Yayang, skarang sa laki-laki paling bahagia di dunia,"

Mece : "Sa juga perempuan paling bahagia di dunia. Jadi mulai besok sa pu mama su bisa tinggal bersama kitorang to..??"

Yaklep hanya berkata singkat, "Apaaaaa !!!!!?????"

Disuruh Beli Bensin

Yakop ni de ada main kelereng deng de pu teman-teman di halaman samping rumah.
Karena masih kecil dan pas saat itu musim permainan kelereng. Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba de pu Bapa panggil dia :

Yaklep : "Yakop ....Yakop...Yakop....!!!"
Yakop : "Ya...Bapa"
Yaklep : "Yakop...ko tolong beli Bapa bensin kha, untuk Bapa pu motor."
Yakop : "Adoh.....Bapa ni...sa ada main baru...suru yang lain sudah....."
Yaklep : "Anak ...ko tolong Bapa dulu, nanti Sa kase ko seribu...."
Yakop : "Bapa, bagemana kalo sa kase Bapa 2000 sudah baru Bapa ko yang beli e......"

Pace Mace Ribut Mau Cerai       

Yaklep deng dia pu maitua suatu hari ribut. Tra tau apa awalnya, tapi yang jelas buntutnya dong berebutan anak. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun, anak ketiga masih menyusu.

Saking hebatnya dong bakali piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan picah. Karena maituanya tra tahan lagi,

"Pa, Kalo Begini Trus Lebe Kitong Cerai!"
Yaklep pun balas : "Kalo Itu Ko Pu Mau! Oke!!"

Lalu Yaklep tanya dia pu anak pertama sambil membentak. "Ehh Ko..Pilih Mama Atau Papa..?"

Anak pertama jawab, "Sa Ikut Mama..". Jawaban anak ke dua sama deng dia pu kaka kecuali anak ketiga belum bisa bicara.

"Semua ikut mama, Tra ada yang mau ikut papa..!Kalo gitu papa ikut mama juga la yaooo!!!".

Minta Uang Kuliah

Yakop anak laki-laki Yaklep yang sedang kuliah di luar Papua kirim surat ke de pu bapa di Papua.

"Bapa... mengingat krana uang ADMINISTRASI de uang SEMESTERISASI nae de uang PACARANISASI trus bertambah maka, uang TRANSFERISASI harus kase nae...."

Trus tra lama begini surat tiba de pu bapa. Trus Yaklep balas surat bilang,

"Anak... mengingat karena hasil KEBUNISASI dan PANENISASI bakurang maka ko mending pulang untuk MENCANGKULISASI di KEBUNISASI supa bisa penuhi ko punya PERMINTANISASI... kalo ko tra mau nanti PARANGNISASI menyusul kesana..."

Cara Keluar Kamar

Suatu hari ada Yaklep deng Obed dorang bermain tebak-tebakan.

Yaklep: "Bed, Sa Pu Tekana.

               Kalo Ko Bisa Jawab, Kam Minta Apa Saja Sa Kase
Obed : "Ok de, Paling Ko Pun Tebakan Itu-itu Aja..."

Yaklep: "Pigimana Cara Ko Kluar Dari Kamar yang Tra Ada Pintunya, Ko Tra Boleh Pake Alat Bantu Apapun?"

Obed : "Wa.. Sulit! gimana Sa Panjat atau Bongkar Tembok Kalo Tra Bole Pake Alat. Trus Apa Solusinya..???!"

Yaklep: "Ko Bodok! Tinggal Kluar Saja Too, Kamarnya Trada Pintunya!!!"

Ayam Tinggal Satu

Seorang penjual daging ayam tinggal punyai 1 ekor ayam. Tapi dia tak mau kase tahu pembeli. Ia ia selalu pura-pura ke belakang toko, seolah-olah dia sedang memilih ayam dari kandang.

Sambil menendang kandang dan ayam berkotek-kotek ayam, dia bergegas bawa satu-satunya ayam dan dijualnya kepada Yaklep.

Penjual menimbang ayam itu dan berkata, "Pace, ayam ini dia pu harga Rp. 26 Ribu."

Yaklep menjawab, "Tra masalah, tapi sa butuh ayam lebe besar."

Penjual ke belakang toko dan "membuat" keributan, dan kembali ke toko dengan membawa ayam yang sama dan berkata bahwa harganya itu Rp. 30 Ribu.

Yaklep menjawab, "Kalo begitu, sa beli dua-duanya."

Penjual : "??##"

Ancaman Mertua

Begitu menikah, Yaklep baru sadar kalau dia mertua sangat menyayangi sama dia pu istri. Sikapnya yang begitu melindungi istrinya kadang-kadang membuat Yaklep terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya selalu berkata,

"Kalo ko sakiti hati sa pu anak, sa akan bangkit dari kubur dan ganggu ko."

Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia memanggil Yaklep dan berbisik ke telinganya, "Ko harus buat putriku bahagia, kalau tidak sa akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu."

Selesai berkata, ibu mertua Yaklep pun meninggal dunia. Sebulan berlalu ketika Yaklep bertemu dengan sahabat lamanya, Markus.

"Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu tra takut?"

"Trada sedikitpun sa takut, karma waktu sa kubur dia pu posisi tubuhnya sa kase tengkurep," jawab Yaklep.

Mangga dan Nangka

                

YAKLEP de jalan deng Cucu di Taman Imbi. Cucu ini cantik baru bodi poco-poco. Dorang jalan baru anak-anak muda banyak kumpul di taman Imbi panggil-panggil cucu ini: "..... Mangga! Mo kemana?"

Cucu : "Iyo... sa dgn tete mau ke doxem..." (Dok sembilan maksudnya).

Yaklep: "Bah Cucu, dorang panggil ko kah? Ko pu nama Mangga kah?"

Cucu : "Nene, mangga itu artinya ceweq...."

Yaklep: "Oooo... jadi kalo ceweq itu mangga, baru Nene itu apa?"

Cucu : "Kalo Tete itu Nangka".

Yaklep: "Booooo Cucu, Nene GETAH BANYAK jadi dong panggil NANGKA...e"

Lupa Tidak Kunci Kandang Singa

DI sebuah kebun binatang terjadi keributan. Yaklep kebetulan menjadi penjaga Singa ribut dengan atasannya, Kepala Kebun Binatang. Sang atasan marah besar karena kandang Singa lupa tidak terkunci oleh Yaklep.

Kepala : "Kamu benar-benar ceroboh...!"
Yaklep : "Loooh ko bisa...? "
Kepala : "Semalam kandang tidak ko kunci too.."
Yaklep : "Memangnya knapa...?"
Kepala : "Bahaya tau...!"
Yaklep : "Tenanglah Boss.."
Kepala : "Tenang, tenang. Enak di ko."
Yaklep : "Tra bakal orang berani pancuri Singa!"
Kepala : "Dasar!"

Kasih Kunci

Tiga cewek calon pegawai baru di interview Pace Yaklep deng dia pu asisten.

Yaklep: "Bagaimana ko pu kehidupan wanita A?"

Wanita A: "Oh, saya wanita paling baik dan soleh, sampai saat ini saya masih menjaga        keperawanan saya."

Yaklep: "OK, asisten kasih Kunci Emas"

Asisten: "Baik"

Yaklep: "Bagaimana dengan ko Wanita B?"

Wanita B: "Kalau saya normal aja tuh. Saya menjalankan agama, kawin, dan sekali selingkuh, tapi sekarang saya sudah tobat"

Yaklep: "Asisten, kasih Kunci Perak."

Asisten: "Baik"

Yaklep: "Kamu gimana Wanita C?"

Wanita C: "Saya (sambil senyum genit) anak gaul, hidup saya bebas agak-agak free sex, habis     kata orang body saya bagus sih, jadi ya udah enak sih."

Yaklep: "Asisten, ko kasih Kunci KAMAR SAYA"

                                                                                                                                

Mangga Bagus dan Belimbing Asam

SUATU ketika Yaklep deng maitua pi ke pasar. Sampai di pasar begini, Yaklep lihat gadis cantik. Tanpa sadar dia bilang,

"Sio...mangga bagus beginika??"

Dia pu maitua dengar dan langsung tanya, katanya, "Pace mangga bagus yang mana? di sini kan tra da yang jualan mangga?"

Yaklep jawab, katanya, "Mace gaul sedikit ka, mangga yang saya maksud tu gadis cantik yang lewat tadi."

Dia pu maitua kaget dan langsung bertanya, katanya "Pace kalau mangga bagus itu gadis cantik, tapi kalau seperti saya di bilang apa ehh...?"

Yaklep ko jawab, katanya, "Mace krena ko su tua, jadi biar sudah ko di sebut belimbing asam saja."